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亲子沟通的五大禁区

更新时间  2021-11-07 06:29 阅读
本文摘要:交流是确保家庭关系的一个最重要桥梁。并且,在家庭教育中占到了相当大的比例。如果你与孩子无法交流,又谈何教育呢?因此,亲子交流,是家长们必须自学的课程之一。 迷信一:以自我为中心 典型案例: 星期六,孩子的爸爸去杭州办事,恰好孩子的姨妈在杭州寄居,孩子拒绝和爸爸一起去杭州,要看姨妈。我不表示同意,因为他爸爸是去办事的,没时间陪他,我也没时间陪他去,他自己去我们也不安心。

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交流是确保家庭关系的一个最重要桥梁。并且,在家庭教育中占到了相当大的比例。如果你与孩子无法交流,又谈何教育呢?因此,亲子交流,是家长们必须自学的课程之一。

    迷信一:以自我为中心    典型案例:    星期六,孩子的爸爸去杭州办事,恰好孩子的姨妈在杭州寄居,孩子拒绝和爸爸一起去杭州,要看姨妈。我不表示同意,因为他爸爸是去办事的,没时间陪他,我也没时间陪他去,他自己去我们也不安心。但是孩子还是任性的坚决要去,还立刻给姨妈打了一个电话,说道要过去玩游戏,让姨妈过去相接,怎么劝说也坚决要去,觉得是无法交流。

    案例分析:    这位妈妈指出孩子无法交流,任性的原因是他坚决家长的劝说要去北京,不时大人的话。只不过,换回个角度看看,在这件事情中确实任性。无法交流的应当是这位妈妈。

因为,这位妈妈不表示同意孩子的去的理由是担忧孩子的安全性问题,但是,孩子早已解决问题了,让姨妈去相接他,早已不不存在安全性问题了,可是妈妈还是不表示同意。所以,确实任性而无法交流的,不正是这位妈妈吗?  ????? 在生活中,类似于这样的例子很多,家长们习惯了以自我为中心来看来问题,说明一切,没确实的去关心孩子,却指出孩子未知事理、任性而无法交流。

只不过,他们的这种作法不是为了孩子好,而是在无形中怕斩了孩子的身体健康发展,增强了孩子们的依赖性和绝望感觉。    补救措施:    学会关心——父母的以自我为中心,只不会使交流的管道通路阻塞。

当你谴责孩子的能力差、不懂事的时候,是不是想要过,这是因为孩子自小就没磨练机会,自小就生长在一个被决定、被管教的环境中,又有何能力可言呢?要学会关心,车站在孩子的角度看看,才能与孩子确实交流。    转变观点——“为什么现在的孩子那么无以管教,父母的话不爱人听得,总有自己的主意,说一句覆以一句的……”或许你也曾多次这样的责怪过,那么,你必须转变自己的观点了。孩子有了自己的主意,解释孩子正在渐渐的学会独立国家生活,学会思维,学会自由选择,这样不仅能提升孩子管理自己的能力,也能让他不具备了面临问题的能力。    迷信二:习惯先入为主    典型案例:    寒假来临,蒂蒂整天吵着要去外面玩游戏,但是妈妈总是拒绝蒂蒂在家里面做作业。

一天睡觉,蒂蒂跟妈妈说,实在头有点暗,想要睡觉一下,妈妈还没听玩游戏,生气的说道:“什么?你说道头晕?算了吧你,你不用说了,我早于告诉你那点小心眼!你不就是想要出去玩吗?不就是不爱人自学吗?敢!今天你就偷偷地给我睡在家里!不把我给你拔的那20道题做完别想要走进这个大门!”蒂蒂忽然实在无奈,耍赖躺在床上,而妈妈则指出蒂蒂更加不听话,还不会骗小心眼了,母子俩的关系一下子就闹僵了。    案例分析:    不管如何,案例中的妈妈用这样的话语对待孩子是似乎不该的。虽然孩子较为淘气,不不愿睡在家做作业,但是不代表孩子一定是装病,有可能孩子知道不难受。

但是,这位妈妈没再行弄清楚状况就先入为主的指出这孩子在骗小心眼儿大发雷霆。受到如此无奈的孩子耍性就不做作业了,而妈妈则指出孩子显然是懒散赖皮……没理解确切就如此不合理,比如说一下又还能如何交流呢?    在生活中,这样的案例也不在少数,家长们总是习惯了先入为主,对孩子缺乏认同了解读,因为孩子的一点小错误,就总是负面的看来孩子,不坚信孩子而不合理的评判。如此的专制粗暴,亲子交流有如何能顺利呢?    亲子交流5迷信 谁在问题区呢?    补救措施:    给与爱人和解读——孩子虽小,但是也有自己的精神和感觉,不管否受罚,父母们都能用爱人去多元文化孩子,解读孩子。父母是孩子 疏远的人,如果连父母都不试着去解读孩子,反而是一味的误会和诽谤,这对孩子来说是多大的压制啊!    拒绝接受“错误档案”——不要因为孩子的一次受罚就先入为主的给孩子创建“错误档案”。

“人孰无错”,何况只是茁壮中的孩子,一次的错误不应当被印上标签。孩子也有独立国家的人格,我们应当要信任与认同他们。    迷信三:情绪化处置问题    典型案例:    有一个男孩具有很坏的脾气,于是他的父母就给他一袋子钉子,并告诉他,每当她不耐烦的时候就吊一根钉子在后院的囤篱上。

天,这个男孩吊上了37颗钉子,慢慢地每天吊的钉子的数量在增加。他找到掌控自己的脾气要比钉下那些钉子远比更容易些。再一有一天这个男孩再也不会丧失耐性内乱不耐烦,他告诉他的父亲这件事,父亲就告诉他,现在开始每当能掌控自己的脾气的时候,就拿起一根钉子。

一天天的过去了, 后男孩告诉他的父亲,他再一把所有的钉子都忽了出来了,父亲纳着他的手回到后院说道:“你做到得很好,我的好孩子,但是想到那些囤篱上的洞,这些囤篱将总有一天无法完全恢复成从前的模样。你生气的时候说道的话将向这些钉子一样留给疤痕。

如果你拿刀砍死别人一刀,不管你说道了多少次对不起,那个伤口将总有一天不存在。话语的痛苦就像现实的痛苦一样令人无法忍受。”    案例解析:    这个案例中的父亲,很懂掌控自己的情绪,也懂如何精妙的让孩子学会控制情绪。

他让孩子通过钉钉子与忽钉子这个过程来学会渐渐的掌控自己的脾气与情绪,也借出了囤篱上钉子的疤痕来让孩子不懂的掌控自己情绪的重要性。因为,有些情绪化的话语,一旦讲出就缴不回去,不会像钉子一样,在人的心理留给疤痕。

    但是,在现实生活中,有很多的父母,却不懂的如何掌控自己的情绪,再行教育孩子的时候,常常带着情绪处置问题。殊不知,这样不仅不需要解决问题,也不会对亲子交流造成了相当大的障碍,还不会把这种很差习性带来孩子,使孩子更为的情绪化,更为的无法交流。

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    补救措施:    学会控制情绪——许多悲观幸福的孩子,他们的父母往往是较为懂如何去掌控自己的情绪以及纾缓孩子的情绪的。学会控制情绪,不利于孩子的身心茁壮。要告诉,当你因为不能容忍孩子的错误而对他大发雷霆,恶言相向的时候,这对孩子们导致的损害与篱笆上的洞有什么有所不同呢?    尊重看来孩子——尊重的看来孩子,看来孩子的错误,不要因为一些无法释怀的坚决而对孩子导致深深的损害。对孩子尊重,坚信你一定会有许多意想不到的进账。

    迷信四:经常敷衍了事    典型案例:    小薇放学回去,对爸爸说道:学校让我们理解父母小时候的事情,写出一篇作文。你和我说道和你小时候的事情好吗?”爸爸一边看报纸一旁漫不经心地说道:“回答你妈去,没看我忙着吗?”孩子满肚子无奈地去找妈妈去了。妈妈说:“去找你爸去,没有看到我在吃饭吗?”    案例分析:    这个案例中的家长对孩子的事情十分的缺少诚恳,孩子一心想理解父母的事情,父母却因为工作的事情而敷衍了事,甚至冷落孩子忘。

如此的态度,怎能让孩子不挫败呢?坚信孩子以后也不不愿与父母们交流共享了。    许多家长们在教育孩子的过程中,都不存在没城市、敷衍了事的态度。比如说一下,这样的态度,孩子以后还如何与你交流与交流呢?你没对孩子的事情给与充足的推崇,孩子又如何坚信你,对你打开心扉呢?长此以往只不会导致亲子间的疏远。

    补救措施:    要说到做到——“偷偷聪明,妈妈给你卖糖不吃”、“等你录100分,爸爸给你卖小汽车”、“等有空带你去动物园玩游戏”……这些话父母们总是悬挂在嘴边骗自己的孩子,但是,要告诉,对于你这些干什么的允诺,孩子们可是十分重视的。如果你未能还清,常常说出远比话,那么孩子在常常“被骗”之后,可能会构成一种对别人充满著戒备、被骗别人心安理得的心理。

因此,家长们一定要说到做到,在你拒绝孩子说话算话的时候,你自己必需首先做,千万无法敷衍了事。    别敷衍了事——有的父母反应,孩子们的问题显然是千奇百怪让人无法问。只不过,对于一些较为无法说明或者失望的现象,家长们可以试着用一些孩子较为少见,较为更容易解读的事物来较为,让孩子解读。

如果觉得无法较为,可以希望孩子自己去探寻,绝不能没诚恳的为难孩子。    禁区五:用于强硬态度口气    典型案例:    叫孩子睡觉时:“这么大了,每天睡得像杀猪一样,总要人叫,怎么会你一点时间观念都没?你耽误了我可不管!”    孩子坚决要卖某件物品时:“你以为要什么就有什么,父母亲又不是进银行的,哪有那么多钱?”    孩子擅自外出时:“别把家里当旅馆,想想就来,想要回头就回头,没一点规矩。”    孩子顶嘴时:“你的意见和我们做到父母的不一样,我们可以再行辩论。

”而不是:“你的翅膀软了,竟然和父母顶嘴了,目无尊长,究竟谁是老子?”    孩子想做到功课时:“你想做到功课?为什么?再次发生了什么事情?是不是会做到?要不要我协助你?”不不应说道:“整天就让玩游戏,将来能有什么出息!”    案例分析:    这些话语,你是不是也有跟你的孩子说道过呢?如此强硬态度的语气,只不会让孩子们深感不满而疏远你,甚者更为放纵,对于亲子交流是百害而无一利!只不过,某种程度的意思,换一种表达方式,能更容易让孩子们采纳。    在望子成龙的抗拒下,父母们一方面对孩子充满著了爱,一方面又大大的用自己强迫的作风去拒绝孩子,损害孩子,自己却浑然不知。语言是人与人之间交流 必要也是 有影响力的手段,父母的习惯用语、说出语气都会影响到与孩子的交流。

因此,广大的家长们切忌用命令、嘲讽、嘲讽之类的强硬态度语言去损害孩子。    补救措施:    拒绝接受威吓报复——要想要在孩子面前创建自己的威信,靠威吓报复似乎是权宜之计的。

威吓报复的结果不能让孩子们在表面上理会你,但是内心深处是不尊重的,甚至不会产生镇压的放纵心理。    遵守责任义务——想在孩子们面前创建威信,你应当做到的是尽心尽力的遵守你对于孩子的义务与责任,那么,在孩子的内心世界中,就不会渐渐的创建父母的威信与地位。

因此,要想要让孩子信服你,你就要作好当父母的榜样,而不是通过威吓报复。


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